Почему крик «я с тобой разведусь», на самом деле, это просьба о помощи? Что нужно делать, чтобы остановить бурю эмоций? Почему категорически нельзя приплетать родителей в конфликт вашей пары? Алгоритм разговора «на холодную голову» после конфликта. Конкретные фразы, рекомендации.

Как начать получать опыт решения семейных проблем? Откуда у нас такое жгучее желание доказывать свою правоту? Почему для супружеской пары при налаживании отношений так важно понимать, что именно между ними происходит? Куда они идут и какая у них цель?

С каким «багажом» из детства мы пришли в партнёрские отношения? На что именно смотреть и что делать с этой информацией? Как анализ наших детских семей может нам помочь выстроить отношения сегодня? Если у нас есть печальный «багаж» за спиной, можно ли это не нести в нашу взрослую семью? И что делать, чтобы принять свой «багаж»?

Как проанализировать свой бессознательный выбор? Почему так легко анализировать других и так сложно понять себя? Как вернуться к себе настоящему и начать задавать вопросы себе?

Нам кажется, что то, как жили раньше предыдущие поколения, какие правила и роли были в их семьях — безнадежно устарело. Однако, мы утратили законы семьи. Почему они важны? И что нам делать в их отсутствии?

Одно из самых важных и необходимых условий благополучного брака — это интимность. Психологическая и сексуальная. Что это такое? Для чего это нужно? Что делать, если интимности нет или она явно страдает в вашем браке?

Можно ли считать себя взрослыми оглядываясь/учитывая/опираясь на мнение родителей? Какую семью мы строим, если мы сами дети? Почему финансовая помощь родителей это палка о двух концах? Почему мы остаёмся психологически детьми, пока пользуемся родительской помощью? Это видео поможет вам проверить себя на взросление и отделение от родителей. А так же станет понятно, кто главный в вашей семье и что делать, если вас это не устраивает.

Почему в течение семейной жизни роль «любовников» теряется, отходит на задний план или вовсе исчезает? Почему после рождения ребёнка так сложно все вернуть назад? Как себе помочь, что можно делать, чтобы начать восстанавливать роль «любовников»?

Редко кто из нас умеет договариваться, а конструктивно решать конфликты и подавно. Есть роли, которые давно к нам присохли (бедняжки, пилы, тирана, контролера, жертвы), но как же нам начать говорить друг с другом, отказавшись от этих ролей? Как сделать так, чтобы все эти договоры не имели временного эффекта? Видео поможет вам взглянуть на вашу пару и умение договариваться со стороны. Оценить ваши способности, улучшить, если потребуется, и начать с нуля, если не умеете совсем!

Очень многие современные женщины страдают отсутствием социальной реализованности. У многих просто нет на это внутреннего права. Как его себе заполучить? С чего начать? Как донести до мужа, что ты не просто мама и все?!

Семья должна расти и развиваться. И мы вместе с ней тоже должны становиться лучше, счастливее, умнее и если хотим — богаче. Часто мы застреваем на каких-то этапах и уже не знаем, как сдвинуться с мертвой точки. Что с этим делать? По каким параметрам можно на себя посмотреть со стороны? И что можно сделать, если обнаружили стагнацию?

Очень часто мы говорим «они счастливы — им повезло». Но задумываемся ли мы о том, что у счастья есть рецепт, составляющие счастья? Кто эти люди, которые живут в счастливом браке? Какие составляющие счастливого брака? Что нужно сделать, чтобы оказаться в хороших, доверительных, глубоких отношениях друг с другом? Поговорим о том, какие должны быть отношения, чтобы брак был счастливым.

Семья это живой организм. Как и любой организм, семья может находиться в любом состоянии: стабильном, счастливом, распадающемся, быть в кризисе или быть уже давно развалившейся. Как это оценить? Как проанализировать: на какой стадии ваша семья? Что делать, если вы обнаружили себя там, где бы вы не хотели быть? Как выйти из кризисной ситуации.

Мы с вами часто слышим, что отношения могут быть похожими на отношения наших родителей, т.е. можно выйти замуж за мужчину, похожего на отца. А можно найти полную противоположность. В этом уроке мы разберем «кульбиты» нашей психики про то, как мы выбираем себе партнеров: похожих на наших родителей или полную противоположность. А также выбор по типу «такого у меня не было никогда».

Что такое типы отношений и какие они бывают? Как определить ваши отношения к какому-то типу?

Если вы обнаружили себя в кризисных отношениях с партнером, то вам понадобится много сил и терпения, чтобы выйти из кризиса. Как это делать? С чего начинать? Почему нельзя перепрыгнуть через кризис сразу в хорошие отношения.

Очень часто один из партнеров обнаруживает свою семью в кризисе и понимает, что муж/жена не готовы спасать семью. Тогда вы можете спросить себя: что толку одному спасать семью, если второму «ничего не надо»? Как правило, это звучит как оправдание — не буду ничего делать, потому что он/она тоже не хочет ничего делать. Это в корне неверно. Это подростковая позиция: «Если ты, то тогда и я».
Если мы находимся во взрослой позиции, мы сами отвечаем за то, в какой семье мы живем. Не стоит бояться начинать борьбу за счастливую семью в одиночестве, а стоит сделать все, что от вас зависит по максимуму.

Есть ситуации, когда нет смысла спасать отношения. Важно знать «на берегу», какие отношения стоит реанимировать, а какие нет.

Что еще может помочь наладить обстановку в семье? Обсудим конкретные меры.

Как перестать вести коммуникацию «в одни ворота» от вас — к мужу? Как дать возможность партнеру высказаться? Как научиться слушать и слышать своего партнера из нейтральной позиции, фиксируя свои эмоции от услышанного «про себя».

Семейные тайны — враг близости и доверия в отношениях. Семейные отношения должны быть уважительны и экологичны. Как перестать придумывать, сочинять, приукрашивать, скрывать от партнера? Вещи, которыми вы не гордитесь, как говорить о них? Что делать для чистоты отношений?

Как научиться слышать «запрос» партнера в ссорах и делать выводы? Зачем значить особенности своего поведения в ссорах? Как отслеживать опасные темы (секс/деньги/родители и другие, которые ранят вас или вашего партнера) и их обходить?

Оценка ресурса семьи — необходимая составляющая выхода из кризисного состояния. Как выйти из дисбаланса? Что означает «у кого деньги — у того власть?»

Кто отвечает за выход из кризиса? Как перестать пытаться поделить с кем-то ответственность? Алгоритм, как разбить эту большую задачу на маленькие шаги.

Открытая и закрытая семейная система. Жесткие рамки и их отсутствие. Насколько гибкая у вас семейная система? Выбираем между крайностями.

В нашем роду мужчины...(подкаблучники/алкоголики/слабаки). А женщины всегда... (разведенки/властные/рожают одних слабых детей). Как калечат детскую психику подобные ядовитые семейные мифы.

Равны ли вы в зарабатывании денег/воспитании детей/принятии важных решений/росте карьеры и прочем? Какой процент у вас, какой у партнера? Как это влияет на ваши отношения? Действительно ли муж и жена должны быть на равных или кто-то должен быть главным?

Как вам кажется, насколько справедливо у вас распределён ресурс в семье? Есть ли какие-то вещи, которые к вам прилипли давно (вы делаете что-то для всех и, вроде как, должны), и осознают ли ценность этого другие члены вашей семьи? Есть ли в вашей семье борьба за власть или место опекаемого?

Умеете ли вы говорить прямо партнеру то, что у вас на самом деле есть на душе? Если вам сложно — разберем алгоритм.
Как дать себе право сказать «как я хочу»? Умеете ли вы говорить «нет»? Хотели бы научиться? Есть ли в вашей паре «большой ребенок» или «папочка/мамочка»? Знаете ли вы глубокие причины этих ролей?

Когда всякие разговоры и упражнения не для вас. Когда есть явный кризис по серьезной причине или затянувшийся кризис, в котором вы живете давно. Что можно делать?

Встаем во взрослую позицию по отношению к своей собственной сексуальной жизни. Задаем вопросы в первую очередь себе. Почему сексуальный «фастфуд» не подходит для семьи, где не хватает доверия, близости, прямых разговоров.

Почему ни в коем случае нельзя вовлекать в свой кризис детей? Как их оградить и защитить, если в семье не все гладко?